笔趣三小说

第七章 做一个善于激励的妈妈（第3页）

当然孩子们受挫折后心态不同于往日，你的激励也就应注意以下几点：

1要善于发现，及时激励。在你和他的交往中，发现孩子较之以前有一点起色，你也可以在当时大加称赞一番。如孩子病了几天，你忽然发现她笑了一下，你这时就可以借题发挥说：“病了还笑得这么甜，这下说不定连病魔都被你征服了，好的心情是病好的一半。我看你明天就可以康复了。”这位家长就把握得很好，简单几句话给孩子战胜病魔带来了无限的信心。

2要从细节入手，详细具体。要特别强调是哪些方面做得好，值得发扬下去。这样能令孩子深刻记得“这样做才是对的”。

3适当的方式。由于挫折中心态的不稳定，平时的一些赞美方法肯定显得不太适当。如平时孩子考得好是一番表扬加一件玩具，但如果孩子在生病的情况下仍能考得好，这时你就得着重表扬了，比如答应陪他去向往以久的儿童游乐园，这样会令孩子深深体会到在病中仍学习是值得特别表扬的。当然我们所说的适当的方式还得分年龄阶段，小孩子有小孩子的激励法，大孩子有大孩子的激励法。另外我们还得注意的是，每个孩子的个性是不同的，你应多了解你的孩子，在了解的基础上加以适当的表扬。

总之，孩子们的成长是建立在若干挫折之上的。只有平庸的人、懒惰的人才日夜不停地祈祷运气的来临。我们谁也不会承认自己平庸、懒惰；我们也不会去等待，而只会去迎接。我们坚信：只要能正确地引导孩子，多一份激励，少一份批评就一定能战胜挫折。

好妈妈绝招：

洞察孩子的每一次思想变化。

帮助孩子分析失败的原因。

告诉孩子：“下一次你一定会成功”。

5激励孩子的关键还在于理解

亚里士多德曾经说过，一个独立生活的人，他不是野兽，就是上帝。所以，就一般人而言，人们是需要和别人在一起的，这是人类的一种亲合倾向。但生活在一起快乐不快乐就要看你怎样和别人交往了。而与人交往能否加深是建立在理解的基础上的，与孩子交往激励孩子更是如此，你能理解他，你就是他最好的朋友。

心理学家指出，最大的伤害往往来自于与自己关系最密切的人，而家庭是安慰和亲情的源头。每个人的外在表现和内心实际都有相对的两面性，在和别人交往中总会有意无意地表现自己比较优秀的一面，而掩饰其缺陷。但这种伪装在家庭成员面前却无用处。日常琐事和长久的相处，会使每个人**裸地显示自己的本色，一旦发生伤害，其后果都是非常严重的。有人说过这么一句话：我们最大的伤害并非来自黑暗陌生的街道，而是我们的家庭。因此我们可以想象如果我们不能理解孩子，对孩子造成的伤害有多大。

孩子往往是比较单纯的，但要想做到理解他们可非易事。有好多家长对孩子的许多想法和做法感到惊奇，表现出极大的不理解，这是因为他们对孩子的关心不够，这时你得多付出些时间与精力，不然不仅不能理解，说不定还会产生陌生感。怎样在理解的基础上赞扬孩子在这儿就显得比较重要了。

家长对孩子的理解主要从以下两个方面入手。

观察与关心。你如果连你孩子什么时候回家，回家后和谁玩，玩了些什么，他最喜欢玩什么等都不知道，那就无法谈理解了。作为一个家长要随时对孩子的行动与心态加以掌握，当你看见孩子不高兴时，耐心地询问为什么，然后与其分享他的不快；当你看见孩子高兴时，也不妨与之分享他的快乐。这样，孩子觉得你始终都是和他一方的，从而依靠你，相信你。还是让我们看看黄宁的父亲是怎样做的吧。

黄宁上小学四年级，他们班准备去春游。可凑巧碰着那天下雨，黄宁很不高兴，站在窗前独个儿生气，妈妈本想说：“天上下雨有什么办法，你不高兴老天就不会下雨了?”可她考虑了会儿说：“这天气太让人失望了。”

“嗯。”儿子哼了一声。

“这次春游你都盼了很久了。”

“就是嘛。”

“什么都准备好了又下起雨来，老天爷真是不讲理。”

“就那么回事儿，下星期又要考试了，我们还得复习，明天也没机会了。”

妈妈看黄宁站在那儿望了会儿窗外，拿出课本复习去了。

如果黄宁的妈妈说出先前想的那番话，那她儿子肯定会和她顶起嘴来，那么孩子这一天的复习也就会因此而泡汤。

与孩子多沟通，这主要是指语言上的交谈。家长们不要老想到孩子们小，他们的想法幼稚，交谈没有必要，他想问什么告诉他就行了。其实不然，孩子们小的时候也有自己的观点，如你不和他交谈就不知其有哪些观点，孰对孰错。孩子们大了，有好多事觉得羞于问你们，如你们不问他们，他们是绝不会主动告诉你的，加上这时他们的掩饰水平也越来越高，靠片刻的观察是无法看出什么的。因此在沟通上你们要做到的第一点就是主动。

有主动沟通的想法和做法后，我们还得掌握沟通的技巧。

放下身份。在交谈中，你要忘记你是家长或你是他的长辈，你这时只是他的交谈对象，双方地位是平等的，这样才利于谈话气氛的轻松和谐。孩子也才能消除那种“跟我爸妈说这些事，无聊”的情绪。如果你硬要时时摆出家长的权威，那么你们的谈话就成了问答式，也就变得毫无沟通意义了。

专注倾听，重复孩子话中的重点，提出具有澄清功能或咨询性的问题，弄清他所说的基本意思。你可在倾听过程中或倾听后这样说：“孩子，让我弄清你真正的意思，你是说……”

“依你的看法，我们应该……”

“你认为这样行，我们是否可以……”

“你觉得……而你希望我……”

这些话会令孩子觉得你很尊重他，他也就会说出一些原本不想让你们知道的事。

从友善开始，同情他的意愿。

如果在交谈中，你觉得孩子错了，得让他改正。这时首先态度要友善，就如威尔逊所说：“如果你握紧两个拳头指我，我想我能应付你，我的拳头会握的像你的拳头一样紧；但如你到我这儿说‘让我们坐下来商议，如果我们意见不同，我们要了解为什么不同，争执之点是什么’，我们不久就可以看出，我们到底相距多远。”当然家长和孩子不是动拳头的问题，但你想要孩子服你，你首先要友善。

当孩子们因为不明确的动机而受到挫折失败或做出错事来时，你不妨这样说：“我一点也不怪你当时所感觉到的。如果我是你，我无疑也会同你有一样的感觉，一样会出错。”这可以使最刁滑的孩子软化，并且你可以完全真诚地说这话，因为作为你只要处身设地地为孩子们多想一想，这样你们才可以轻松地继续下去了。

只要你做到以上几点，你不仅可以从语言沟通中得到关于孩子的大量信息，对孩子多一份理解，还可以在理解的基础上再多一份激励，指导孩子走上光明之路。

好妈妈绝招：

多和孩子进行换位思考。