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第二节 朋友之忍（第1页）

第二节朋友之忍

1。朋友相处中的忍

交情有深有浅。交情深的是“深交”，交情浅的却不叫“浅交”，而叫“一面之交”。中国人讲“情面”。见了面，就有情。但毕竟“只见过一面”，交情尚浅，虽然也可以托人情，但往往不大好开口，也不能重托，除非是“一见如故”。“故”就是见面很多、交往很久的意思，又叫故人、故友、故旧、故知，如老同学、老同事、老战友、老邻居。老则深，深则入。即使不能“深入”，“老”本身也是面子，总比“一面之交”来头大。

的确，中国人的交情，一般是与交往时间的长短成正比的。因为“路遥知马力，日久见人心”，而交情一如美酒，越陈越醇。没有经过时间考验的交情，总让人觉得不那么“靠得住”，也难以产生恋恋不舍的“恋情”。故民谚曰：“衣服是新的好，朋友是老的好”；“新婚情烈，旧友情深”。友情不同于亲情，亲情是天然的，比如自己生的孩子，自然疼爱；友情则是慢慢建立起来的，要靠“积累”。积累则厚，厚则深，叫做“深厚”；不积累则薄，薄则浅，叫做“浅薄”。浅薄的人，胸无城府。表现在交往上，一是“多言”，夸夸其谈，自我炫耀；二是“泛交”，轻诺寡信，不知自重。真正的友谊，应该是“面淡如水，心甘如饴”，就像真正的学问和艺术一样，“看似平淡最奇崛，成如容易却艰辛”，厚积而薄发。

交情虽然以“老”的好，但“故旧”并不一定就是“深交”。反倒是口口声声宣称自己与某某要人是“老交情”者，其交情往往可疑，就像时下某些“青年学人”，专好卖弄古怪涩口的新名词、新概念，把文章写得谁也看不懂，不过是以其艰深饰其浅薄而已。交情老，只不过意味着面子大。“老交情”有事来请帮忙，那么，“不看僧面看佛面”，看在“交往多年”的面子上，也不能不有所“照顾”，当然也可能只不过“面”上敷衍，这就全看交情的深浅和事情的难易了。从这个角度讲，“故交”也不一定靠得住。

真正的“深交”，是“知交”，即“知心之交”。要结知交，第一要“诚”，即以诚相待，“我无尔诈，尔无我虞”；第二要“忠”，即忠于友谊，“受人之托，忠人之事”；第三要“信”，即恪守信义，“言必信，行必果”；第四要“权”，即通达权变，“不拘泥，不苟且”。四者之中，“权”最难。孔子说：“可与共学，未可与适道；可与适道，未可与立；可与立，未可与权。”也就是说，一般人，我们可以和他“同学”，但未必“同道”。

因为道路可选择，各人选择的人生道路，未必都一样。可以和他“同道”，但未必“同志”。因为选择人生道路的动机、目的、志向并不一定相同，虽然走在同一人生道路上，说不定只是“同路人”，没准什么时候还要分手。可以和他“同志”，也未必“同权”。因为志是方向，叫“志向”；权是便宜，叫“权宜”。大彻大悟之人，为了最终地实现道与志，有时不得不略做变通，以为权宜。但这很容易被误认为是不忠诚，或不诚信，一旦起疑，也就不再“同心”，所以，非得真正的知交，才可与之同权；而一旦同权，也就真是“将心比心，以心换心”了。

由此可见，结交“知心朋友”，真是其难无比，故云“人生得一知己足矣”。许多人终其一生，也难得一知己。但是，有一种朋友，虽不一定知己、知心，却最可依赖，这就是“患难之交”，即“同生死，共患难”的人。或是在战场上，救过自己的命；或是在受害时，掩护或救援过自己；或是在危难时，和自己同心协力，共渡难关。这种经历了生死患难考验的朋友，将是最忠实的朋友，是刀架在脖子上都不会翻悔的朋友，所以又叫“刎颈之交”。

道理也很简单，真正的友谊是超功利的。生死患难，功名利禄，最能鉴定友谊的真假和交情的深浅。司马迁在《史记·汲郑列传》的赞语中说，有个下邽（guī）人姓翟的，起先当廷尉（最高司法官）时，宾客来往极盛，把大门都塞住了，罢官以后，则大门外可以张设捕捉鸟雀的网罗（“门可罗雀”一词即出于此）。后来，翟公又当了廷尉，宾客们又准备前往翟府交结，翟老先生便在门上用大字写下一句话：“一死一生，乃知交情；一贫一富，乃知交态；一贵一贱，交情乃见”，说得真是再透彻也没有了。

有人说：“与朋友交往，后来才知道他不好。如果和他绝交，怕伤害了恩情；不绝交，又好像背地里埋怨朋友。”朱子说：“这不叫背地里埋怨。如果原来跟人有怨恨，再在表面上和他交往，就是背地里埋怨了。如果朋友不好，则情义就应当疏远，但疏远要有个过程。没有特别的原因，不能一下子断绝。这样亲近的人不失掉亲情，有交往的人不失去友谊。”

《世范》说：“在人的性格行为中，虽然有短处，也必然有长处。与人交往时，如果经常看到他的短处，不看他的长处，时间虽短，难以相处。如果只看到他的长处，把短处放在一边，就能够交往一辈子。”

《愿体集》说：“道德高尚的人，心地和善，他看每个人都可交往；道德浅薄的人，心胸刻薄，见到哪个人都感到可恶。”

王阳明说：“交朋友以互相自谦为贵。所以在聚会时，必须虚心谦让，与对方亲善敬重。讨论问题时，意见不合，应当从容涵养，用诚心来感动对方；不可动气指责，长傲气，生是非。”又说：“和朋友交往，应当劝戒指责的地方少，鼓励奖赏的地方多。”又说：“与朋友交谈，最好谦虚卑下，以宽容相处。”

《椒山遗嘱》说：“与人相处的法门，第一是谦下诚实。一块做事，就不辞劳苦；一块吃饭，不要贪享甘甜美味；一块走路，不要拣好路走；一块休息，要把床席让出去。只有让人家，不要人家让我；只有容忍别人，不要人家容忍我；只有吃人家亏，不叫人家吃我的亏；只有受人家的气，不叫人家受我的气。人家对我有恩，那么就终身不忘；人家对我有怨，我要随时忘掉。见到别人的好事，就一直对外宣扬；见到别人的坏事，就一直闭口不说。人家比你强，就敬重人家，不要有妒忌的心态；人家不如你，要谦虚对待他，不能轻贱的意思。再者与人交往，时间长了关系更密切，这样在一家一国中处事也不会落人埋怨。”

《日录·与伯兄论朋友》说：“既然了解这人真是个君子，与他确定了朋友关系，无论怎样都不可因为小事的嫌隙，而生疏远之心。即使他的行为有真不是的地方，对你有真不符合礼义的地方，也只应该指责他这一方面的过错，而珍惜他生平的好处。就象人的脚上生了一个恶疮，只该治疮，不该嫌弃整个脚。现在世风不正，正象穷人爱惜钱财，不得不爱护保全它。至于说毒蛇咬了手指，壮士用刀割断手腕，自然有别的说法。”

性情凶狠的人，能让至亲的骨肉关系疏远，何况对不亲的人呢？和气善良的人，能使仇人化解恨怨，何况对一般的人呢？可见人的亲近疏远，全在自己的所作所为，不要一味责备别人。

《愿体集》说：“朋友即使关系很好，也不能事事能合心意。一句话一件事不称心，也应暂时忍耐，不要立即轻易发出恶言，也不要逢人就告诉，恐怕愤怒过后，心情回转，没脸再见朋友的面。而且怕其他朋友听说了，每个人都会寒心。”

温节孝教导儿子说：“与朋友相交，应该只看他的长处，不要计较他的短处。遇到性格刚强的人，需要忍受他的激烈；遇到性格飘逸的人，需要忍受他的狂傲；遇到朴实的人，需要忍受他的迟钝；遇到佻达的人，需要忍受他的轻浮。这样不仅可以得到许多好处，也是让交往完善的诀窍。”

自己有过错，不该避讳；朋友有过错，一定要给他避讳。避讳过错，正是要叫他改掉过错。所以说：“君子成就别人的美名，不造就别人的恶名。”如有人以规劝为名，急忙地造就一个人的恶名，真是个卑鄙的小人。因此子贡说：“最可恶的是那些揭发别人的隐私又以为有理的人。

徐霞客交友笃于交谊，湛然不乱。策杖孤征是他的主观能动作用，是走上成功之路的首要因素，但是如果没有众多热心师友的帮助，单靠个人挣扎也无法达到预期的目的。《游记》中记述的，不仅有他和黄道周割肝相示，以及唐大来等对他极缱绻情深的感人事例，而且有许多在深山杳蔼中疑无人迹，而有此知己，如遇仙矣的奇遇。他一生坚持择善交友，上自朝廷大臣、学士名流，下至农渔樵夫、旅人寺僧，凡是情笃正直者，他总是念念不忘，而且只要有机会，知恩必报。如在湘江遇盗时，旅人戴明凡等赠送衣裤给他和他的顾仆蔽体，他后来路过昔时遇难处，便想方设法找到旅人家，谢其解衣救难之恩。在旅途中，常是灶无宿火，囊乏黄粱，只好在山上倚筇卧石，看下界云来云去。为了不耽误旅程和计划，他也曾向友人和地方当局借助，但不是不分青红皂白、不论轻重地照收不误，常常只收下可以收纳的部分，谢绝不宜收受的部分。

有时遇到众多友人盛情款待，他也婉言谢绝，百杯之招，不若一斗之粟，能借到聊可充饥的食粮就行了。他和旅伴静闻和尚的交谊。在《游记》中记载得也十分真切。为了追赶友人，路滑难行，他和静闻屡仆屡起，跌跌撞撞，大家心情着急，未免也要更相诟也（争吵几句）。有时静闻到佛寺听经耽搁较久，霞客返寓见静闻迟迟未归，怕延误第二天行程，对静闻不免征色发声（发点脾气）。这些记载，真实可信。我觉得，即使是知心好友，有时难免也有矛盾。霞客没有掩盖自己对静闻态度不好的一面。但是当静闻在途中伤势复发，病情日趋严重时，受到个别僧侣的挑唆，对霞客曾有过苛求，霞客既能加以谅解，并且一再留下顾仆在南宁照料静闻，独自继续前进考察。当他听说静闻已回首（去世）时，怀着十分悲痛的心情折回南宁，亲自拣取静闻的骨殖，背着静闻的骨殖，翻越层峦叠嶂到达云南鸡足山，征得悉檀寺方丈的同意，埋下静闻的余烬，了却挚友的遗愿。西望有山生死共，东瞻无侣去来难，别君已许携君骨，夜夜空山泣杜鹃。死生之痛，情见乎词。

那么如何才能广结善缘呢？拉近距离消除相互间陌生感的最佳方法是共同进餐或喝酒。但在不同的圈子里，吃饭、喝酒表示的亲近程度不尽相同。人类学家研究发现，在英国中产阶级的礼仪中，邀请你和帮主人修阳台的工人同喝下午茶或出席只有密友参加的宴会，并不意味着你被小圈子接纳了；而在工人阶级的圈子里情况刚好相反，午餐是个正式场合，可以邀请重要客人出席，大家同饮一杯后，距离就拉近了。前苏联传统的家庭冷餐会能迅速让刚结识的人变成亲密朋友，这省去了约见、交换名片、共同进餐等繁文缛节，节约了不少时间。前苏联时期，在餐馆就餐主要是为了庆祝婚礼、退休等重要事件，主题并不是交友。

人分两类结交新友时，除了必不可少的礼节和约定俗成的习惯外，每个人都有自己的一些喜好和特点。通常来说，人可分为两类：善交际、亲切的外向型和难以捉摸、封闭的内向型。外向人很容易结交新朋友，轻松赢得旁人好感，从而建立友谊；内向人在很多场合显得拘谨、不灵活，他们不会讲笑话，不会向女孩子献殷勤，不知出席交友场合该如何穿着，也不希望别人过多地注意自己。每一次相识新朋友都好比一次召唤，我们有时回应、有时拒绝，这完全是下意识的，不受对方的外貌和交往能力的影响，起关键作用的是，在同对方交往时，我们将扮演什么角色。

人们在交往时主要扮演两种角色：演员／观众，请求者／赏赐者。如果双方都选择了同一角色，他们之间不可避免地将发生冲突或竞争，交往就会似过眼烟云般短暂。如果两人刚好配成一对角色，他们之间的友情自然坚如磐石。演员角色有扮“演员”倾向的人在与新朋友见面时，很快就能给旁人留下良好印象。比如，他会不客气地层示自己的种种才华，也介绍自己的优点。

尽管置身于陌生人当中，他们依然能大方地谈论自己的成就、曾经历过的事件或一些可笑的往事，这样一来，他们就等于在向该团体的领导人和“幽默中”公然挑战。如果现场有人应战，晚会立时会变成唇枪舌剑的“赛场”：比谁反应快、看谁学识渊博。在交往场合表现得像局外者的人们，日后容易和他人形成竞争伙伴关系。这种朋友不会时常见面，也不会互相帮助。只有当他们想炫耀自身成就的时候，才会想起朋友，比如他买了新车，娶了新妇，在旅游时拍了精彩的照片或是男友送了昂贵的貂皮大衣。别指望他们去医院探望朋友或参力晚会，但在新书首发式或宴会上，往往活跃着他们的身影。

观众角色对喜欢表现自我的人来说，忠实的听众是最好的朋友。在合适的地方，他附和得恰到好处，还兴致盎然地打听一下细节，这使得讲述者的情绪越发饱满。而且，在这种关系当中，并不总是演员唱主角，观众反而经常是中心，因为他要评价演员的表演，还能控制演员。爱扮演赏赐者、保护人、救援者的人认为自己独立、强大、重要、能给弱者以帮助。当需要把生病的母亲送进医院时、当急需买机票时、当你和上司发生争执心情郁闷时，他总能出现在你的身边。

若这种人认为自己新交的朋友是需要帮助的人，他会珍视这朋友，不过他不希望身边的人有独立性。在确实需要支持和帮助的困难时刻，遇上这样—个朋友是幸运的。在商务、事业交往中；愿意帮助别人的人也显得非常重要。西方人在建立自己的业务联系网时通常遵循下列原则：同人交往时弄清楚对方对什么事情感兴趣，试着在这方面帮助对方。如果得知对方喜好观赏鱼类，不妨提议下次在水族馆见面；如果他爱亲自下厨烹制美味，就把祖传秘制菜谱透露给他。

这种相互帮助能使大家都心情愉快，因而成为未来牢固友谊和充分合作的坚实基础。但形成这种格局的前提是几个朋友的社会地位基本平等，因为人们好比站在社会的不同台阶上，如果站在下层台阶的人向他人效劳，旁人可能会理解为他打算臣服于人，而不是殷勤、好客。这时，旁人对他的反应更多的是蔑视。这种交往显然对居于下层台阶的人不公平，但只要大家心理上都能够接受，认为这是自然而然的事，类似关系也能“天长地久”。

2。君子之交淡如水